Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:15 

Второй день

Вчера я звонила ему и просила обещать, что он никогда не пойдёт со мной на контакт. Не позвонит, не ответит мне на звонки, письма, смски, как бы я этого не просила сделать. Одной мне не справиться. Его голос дрожал, он молчал, но всё-таки сказал: "обещаю".
Пришла домой с работы - весь вечер проговорила о нём с друзьями своими. Они, наверное, устали от разговоров на одну и ту же тему. Бедные мои друзья. Почувствовала, что устаю, немного позанималась, проспала большое количество часов. Днём почувствовала пустоту. Да, мне больно, но я при этом могу ощущать и положительные эмоции. Работала со студентами, забывала о нём, получала отрицательные и положительные эмоции входе обучающего процесса. После работу почувствовала опять боль. Даже не боль, а страх, что мне никак из этого не вырваться состояния. Поговорила с подругой. Определённо, общение с людбми меня отвлекает. А сейчас опять одна за компьютером, так хочется ему написать. И забыться с ним - почувствовать его объятия...но... потом опять боль. Такая сильная, которую я ощутила в субботу - его слова о том, что мне лучше с ним не общаться. Мне нужно простить себя, его, отца - по образу которого я нахожу мужчин, в которых влюбляюсь. Как это сделать - не представляю. Думаю сходить в церковь и помолиться за те людей, которые принесли мне боль - говорят, что от этого станет мне легче. Хотя я не крещёная - но я попробую так сделать.

23:03 

Кусок № 2.

Звонок в обед - прошло 8 часов с нашего знакомства. Зарядка в телефоне заканчивается, вырубается на время телефон. Включаю телефон, тут же сразу звонок и обеспокоенный его голос по поводу того, что не беру трубку. В голосе проносятся приятные мысли о серьёзности всего происходящего. "Хм, - подумала я, они познакомились в клубе в такой не обязывающей ни к чему обстановке, и их встреча вылилась во что-то серьёзное - был бы интересен такой сценарий". К 4 вечера подъезжаю к остановке. Я вижу его - он подходит ко мне. Сначала он мне не нравится (как я могла с таким познакомиться), по мере его приближения ко мне его облик начинает преобразовываться и приобретать приятность и притягательность для меня. А когда он по-хозяйски берёт меня за руку, я уже начинаю ощущать, что могу влюбиться в этого человека. Хотя в голове превалируют мысли о недолгих отношениях. В большей степени я продолжаю видеть в нём объект для удовлетворения своих желаний. Идём на каток вместе, ждём пока откроют, я сама прошу, чтобы он меня обнял и чувствую такое желание. Меня трясёт, он удивляется, почему меня трясёт - ведь не холодно же. Оцепенение рядом с ним - руки плохо слушаются - с трудом завязываю шнурки коньков. Почему-то разговариваю с ним как ребёнок. Чувствую себя маленькой и беззащитной, и так хочу,чтобы он меня обнял и взял под своё крылышко. Но он держится сдержанно и спокойно.
После сидим в кафе, пьём чай, разговариваем на темы разные, но в основном всё сводится к психологии и предыдущим отношениям. Инициатором этих разговоров была я. Я смотрю на него, и мне кажется, что ему тяжело, какой-то груз на нём. Я откровенно его спрашиваю об этом. Он искренне удивляется тому, что я попала в точку. Я жадно смотрю на него, он смущается, и прямо говорит от этом.
Затем он провожает меня до клуба, где проходят танцевальные уроки. Всё это время он меня держит за руку. По дороге он просил меня о том, чтобы я не шла на танцы, и провела с ним оставшееся время. Рассказывая о превратностях клубной жизни.

18:08 

Первый день на пути преодаления зависимости

Всё.... он мне не приносит счастья, он словно издевается надо мной. Обижает словами. Вчера был последний день, когда мы с ним тесно общались. Сначала было всё великолепно - кинотеатр, обнимания, поглаживания, такое сильное ощущение счастья. И опять в конце дня надо было ему принести мне боль - без этого видимо, не может. Как-то раз мне сам говорил о том, что ему частенько хочется меня обидеть - сам не знает почему... Разговоры о девушке, которую он любил, о том, что воспринимает меня как подругу, хотя час назад так нежно обнимал и целовал. И фраза - которая меня простор разорвала на части в тот миг - тебе не стоит со мной общаться.
Он делает меня несчастливой, хотя мы договорились о том, что наши встречи будут редкими, что каждый из нас строит свою личную жизнь. Договорились радоваться мгновениям, проведённым вместе. Казалось бы так легко, и даже в таких лёгких для мужчины условиях, он не смог меня сделать счастливой, хотя бы на одну встречу. Садизм - один ответ всему.
Целый день думаю о нём. Как мне хочется его увидеть, как мне хочется, чтобы он прикоснулся, обнял, поцеловал и всадил слоновью дозу "ощущения счастья". Почти год пыталась разорвать с этим человеком отношения. Не получалось. Почему должно сейчас получиться? Как я без него? Он - мой наркотик.

15:49 

Гормонально-психологический мир. Кусок № 1.

Много лиц вокруг. И ощущение одиночества. Подхожу к тому месту, где уже танцуют пухляш и его, вернее совсем не его, клубная девочкой. Вместе с ним потанцевав, я решаю отойти от них, мысленно подумав о том, как можно танцевать с таким страшненьким и неуклюжим мужчиной. Ищу, ищу, и никак.. Возвращаюсь обратно в уголок к своим знакомым. Но там оказывается только он один. По-моему, в тот момент мы друг для друга оказываемся спасательными кругами в море одиночества. А дальше ещё более кусочно...
.... Мы танцуем, он обнимает меня. И всё меняется вокруг для меня. Все мысли о проблемах - их нет - ваакум. мне не нужен никто, даже этот мальчик, который меня обнимает в данный момент, не нужен. Я нахожусь в упоении, в приятном оцепенении, забываю всю боль, все проблемы. Он прикасается ко мне, на стуле, заказывает выпивку. Я ему заявляю о том, что у меня никого не было и довольно долгое время. Он с такой нежностью прикасается к моей щеке. Внутри теплеет, добреет, нежится. В первую же ночь я отдаюсь этому уже симпатичному для меня мягкому и тёплому человечку.

15:30 

Предыстория, не без лирики

Мне 25 лет. Всю жизнь ждала и искала именно того самого - одного и единственного. И что-то не дождалась. В определённый момент мой организм воспротивился ожиданиям принца.

Это случилось весной прошлого года. Я решила вслушаться в свои физиологические желания и отправилась на поиски человека для удовлетворения своих нужд. Отправилась на дискотеку за поиском приключений (а кто хочет, тот всегда найдёт). Да, я искала этого человека, по-крайней мере мне так казалось. Но была ли я способна переспать с незнакомым человеком, к которому совсем не испытывала чувств? Сейчас понимаю, что нет.

Холодная псевдовесенняя мартовская ночь. Не помню какое именно число было, он, как ни странно его помнит - я нет. Моя клубная приятельница, клубные девочки вокруг меня, потом присоединившиеся к нам приятели этих девочек. Все мы проходи фейсконтроль. У парней весёлое настроение. Меня особо не замечают эта масса людей, но внутри меня волнение - и ожидание того, что что-то должно произойти интересное. Одним глазом я замечаю пухленького молодого человека, не очень симпатичного на мой первый взгляд - он обнимает одну из клубных девочек с интересом смотрит на меня и предлагает погреться и мне. Мне действительно было холодно. И я с удовольствием нырнула под его пухленькую ручку.

Далее мне тяжело описывать факты. С этого момента мышление меня подводит. И я могу рассказывать лишь о своих ощущениях, чувствах, эмоциональных переживаниях и своём субъективном восприятии.

Как я справилась с гормонально-психологической зависимостью от человека

главная